古い思考パターンを手放す
こんにちは。みほです。
今日気づいたことをシェアします。
私は
「可哀想な人」
「不幸な人」
「被害者」
心の奥深くにこんなセルフイメージたちが隠れていました。そしてこの思考が私の今までの人生を苦しめていたことに気づきました。
小さい頃に設定した思考パターン
そのまま採用し続けますか？
いつまでも、可哀想な人や不幸な人、被害者を演じ続けますか？
小さい私が自分を守るために身につけた思考パターン
もうそろそろ手放そうと思う。
「私は幸せ」
「私は人を愛し愛される存在だ」
「私は自分の人生を自分で創り上げる」
最後まで読んで頂き、ありがとうございます。
ただやりたいことをやる一日
こんばんは。みほです。
今日は、ただやりたいことをやりました。
朝食をのんびり食べながら、大好きな韓国時代劇を観る。
以前から気になっていた
をレンタルしてただ観る。
涙もろいから涙流してた。
雨が上がったから近所を散歩する。
クレヨンで絵を描く。
筆ペンで文字を書く。
ちょっと工作したり。
好きな音楽を聴きながらご飯作ったり。
次はどーゆう方向に進んでいこう。自分のことを振り返ったり。
やりたいことをただやっていたら、
レンタルも良いけど、映画館で観る方が迫力あるよな〜
映画でも観に行こうかな！？と思ったり。
天気が良い日に少し自転車を走らせて、河原に行ってスケッチしたいなと思ったり。
いつもは同じ人の曲しか聴かないけど、色んな歌手の曲を聴きたいなって思ったり。
やりたいことがいっぱい湧いてきました。
まるで小学生の頃に戻ったような一日。
いい大人がこんなことやってて…って思うけど、こういう時間って大切だなって思った。
最後まで読んで頂き、ありがとうございます。
無意識の自分の選択に気づく
こんばんは。みほです。
今日は、いつもだったら地下鉄で行く場所に自転車で行きました。
暑くて汗をかいてしんどいかもしれないという考えが一瞬頭をよぎりましたが、緑を見ながらゆっくり移動したいという気持ちが強く、自宅を発ちました。
途中に傾斜がある坂道があり登りながらふと考えていたこと。
この坂を自転車で登る時、ギアの大きさによって、自分が快適に登れるか苦しくなるのかが変わってくること。
重いペダルを汗をかきながら必死になって立ちこぎしたり、あるいは諦めて歩きながら頂上を目指すのか
ペダルを軽くして緑や風を感じながら着実に快適に頂上に進むのか
（私は最近まで、ギアの使い方を知らなかったので、ずっと立ちこぎをして坂道を登っていたのですが…）
坂道って、人生というか夢や目標を追いかける感じと似てるなって感じました。
夢や目標という頂上に向かう時、方法は無数にある。
無数にある中の何を選ぶかによって、その道中が快適で楽しく進めるのか、苦痛で自分を追いつめながら進むのかが決まってくる。
どうせなら、快適で楽しく頂上を目指したい。
たくさんある方法の中で、自分がどの道を選ぶのかはもちろん重要。
でも、自分が苦しい方向や違和感を感じる方向に進んだ時に、そんな状態にまずは気づくことがめちゃくちゃ大切だと思った。気づけば、軌道修正できるもん。
その状態に気づかないで、登り続けると、頂上に行けても疲れてしまい、次のステップに行く意欲が湧かなかったり、もはや諦めてしまうという事態になりかねない。
自分の行動って、一つ一つの選択によって生まれてくるもの。
自分が苦しかったり、違和感を感じている時は、無意識だろう一つ一つの選択がズレているかもしれない。
だから、まずは自分の一つ一つの選択に意識を向けること。大切だなと思いました。
今日も最後まで、読んで頂き、ありがとうございます。
自分の小さな感覚を大切にする
こんにちは。みほです。
昨日、お金の講座に参加して気づいたことを書いていきます。
それは「お金の扱い方＝自分の扱い方」であること。
例えば、普段使ってるパソコンが壊れてしまい新しいパソコンを買うとき。
物によるけど10万円くらいしますよね。
その時の10万円を払う感覚。
一方、お腹空いたな。コンビニで、チョコでも買おうと思い100円を払う感覚。
お金を払う時の感覚の違いはありますか？
私はあります。
10万円のパソコンを買った時は、お金を使ったな〜という感覚があり、100円のチョコを買った時は、お金が減ったなという感覚はほとんどありません。同じお金なのに…。
「高額なものは気にするけど、少額なものは気にならない」
それって、自分自身に置き換えると…
「自分が感じてる小さな感情に対して見て見ぬフリをしている」ことに繋がるのではないか？
大きな出来事には目を向けていたけれど、一秒一秒の自分が感じた小さな幸せなことや不幸なことにはあまり意識を向けていないことに気づきました。
飼い猫が朝起きたら側に居てくれた。
お出かけする日が晴れた。
100円落とした。
家でご飯を食べようとしたら炊飯器にご飯がなかった。
どんな小さな出来事に対しても、感じることは必ずあります。
わくわくした感覚。モヤモヤした感覚。
それを無かったことにしないこと。それを感じることが、自分やお金の扱い方を変える第一歩だと感じました。
最後まで、読んで頂き、ありがとうございます。
ギターが教えてくれたこと
こんばんは。みほです。
久しぶりにギターを弾いてみた。
最近、弾くことを忘れるくらい慌ただしく動いていました。
二年前から始めたギター
すごく上手に弾けるわけではないけれど、弾くことによって、私の心は癒されます。嬉しいことも嫌なことも一旦全てを忘れて、無の状態になります。
ギターを弾いてる最中は、何も飾らないありのままの状態で居られる気がします。
最近忘れていたこと。私の心が癒されると思う状態になっていなかった。
動き続けて、自分を少しだけ見失いかけていた。
どんな時でも、自分の本当の気持ちに耳を傾ける。今、どんな気持ちなんだろう？無理をしてないか？
久しぶりに弾いたギターが、自分の原点に戻れよということを教えてくれた。
今、この瞬間を大切に
こんにちは。みほです。
昨日まで、父と京都に旅行に行ってました。
母はお留守番だったので、家族全員での旅行とはなりませんでしたが、今回みたいに家族で旅行に行くことは、長い人生で記憶にある中では初めてのことでした。
今日は、出発前日に起こった出来事で感じたことを書いていきたいと思います。
前日の夜…
父が救急搬送されました。
転んだわけでもなく、立ち上がろうとしただけなのに
棚の角に頭をぶつけたようでした。
幸い大したこともなく次の日は、旅行に一緒に行くことができましたが
父の姿や救急車の中で受け入れ病院に向かっている最中に
初めて、親の「死」について深く考えました。
今こうして当たり前のように毎日一緒に居て、これからもずっと毎日一緒に居れるような感覚でいたけれど、今回の出来事はそうではないことを教えてくれた体験でした。
それともう一つ。
お酒を飲んで感情的になり、ちょっと面倒くさい父ですが
お酒をやめてほしいと何度も言ってるのになかなかやめてくれない意地っ張りな父ですが
私にとってはたった一人のお父さん。
他の家族のお父さんと比べると、立派な父ではありませんが
私にとっては大切なお父さん。
なのだなということに気づきました。
前日になり、少しだけ父と２人で旅行に行くことが面倒になっていた私ですが
その出来事から、父と過ごす時間を今以上に大切にしたいと思うようになりました。
最後まで、読んでくださって、ありがとうございます。
どんな自分も受け入れていく
こんばんは。みほです。
今日は前職の上司とお昼を食べに行きました。
かき揚げ丼〜(^O^)
元上司とは出会ってから3年が経過し、お互いに前職からは既に離れているのですが、こうして今日も会いお互いの近況を話すことができました。
同じ会社で勤めているという共通はなくなったけれど、繋がりは消えない。
こうして会えて繋がり続けていることに感謝です。
さて、今日は〇〇について書きたいと思います。
……。
フリーズ
30分くらい経ちました。
書く意欲がなくなって今日は書くのをやめようと思いました。
そんな風に感じてたら、気づいちゃった。
3日連続でブログを書いてみたけど、
「いいこと書かなきゃ！」
ってなってた。
文章を書くのが好きで始めたブログだけど
同時にブログを始めたからには、毎日いいこと書かなきゃモードになっていて
若干、苦しくなっていた…。
いいことを毎日書ければかっこいいけど
疲れちゃう
いいこと書かねばモードを一旦手放して
書きたいことを書く
そして、今日は書きたいことを書きました。
ねばねば星人
また戻ってくるかもしれないけど、
戻ってきても良いや。
いいことを書きたい自分も私
書きたいことをただ書くのも私
全てを受け入れ許し認めていきます。
最後まで、読んでくださって、ありがとうございます。
